Skip to main content

Hembesök av arbetsterapeut och kommunen, jobbiga grejor

malin sörmlind

Igår var en tung dag.

Ett hembesök med arbetsterapeut samt kommunen var inplanerat för att se över möjligheterna inför ytterligare handikappsanpassning. Min kropp har varit så spänd och nervös i en hel vecka. Sömnen har varit nästintill obefintlig och energin har inte direkt flödat varken in eller ut. Men så var dagen kommen. Jag skulle välkomna dessa människor in i mitt innersta. Min borg, mitt hem, min säkerhetsfilt. Den plats där jag valt att plantera mina rötter, den plats som ser allt det där som jag inte vill att någon skall se. Min säkerhetsfilt i livet. Jag drog en lättnadens suck när kvinnorna som så graciöst stegade in gjorde så med ett leende på läpparna. Jag var så rädd att fadäsen från 2009 skulle upprepa sig. Den upplevelse som gjorde att jag backade tillbaka förra gången trapphiss var uppe för diskussion. Tro mig, ingen ska få ett sådant bemötande som jag fick då. Personen i fråga har bett om ursäkt, ett antal gånger. Men såren och rädslan finns kvar och jag slickar dem fortfarande. Men för att citera Sarah Dawn Finer, I´m moving on.

Jag har varit tvungen att acceptera en hel mängd saker under den här resans gång. Och det tillkommer fler och fler saker ju längre tiden går. Bland annat det faktum att en trappa är livsfarliga saker för mig. Att det inte direkt är en optimal lösning att kasa ner på rumpan precis som att det vore en rutschkana. Inte ens om man säger weeee under tiden. Jag vet, mindblowing! Ner kommer man ju faktiskt alltid, på ett eller annat vis och jag är väldigt uppfinningsrik. Det är upp som är riktigt svårt, energikrävande, tårfyllt och nästintill omöjligt. I dagsläget kan jag inte sitta i soffan, komma på att jag behöver något i badrummet, rusa upp och vara tillbaka på min plats innan reklamen är slut och Dr.Phil drar igång igen. Åh, men jag minns dessa tider, när det var vardagsmat och jag inte uppskattade det. Som jag tog min kropp för given, gång på gång.

Acceptans är ett väldigt svårt och laddat ord för mig, det är ett helt inlägg i sig självt men låt oss sammanfatta det hela med att jag tycker inte om det. Jag har så länge klingat fast vid orden ”att acceptera är att ge upp.” Och i den kampen har jag blivit snöblind, man slåss mot någonting som är så mycket större än du själv.

”Nej. Absolut inte. Jag ska inte ha någon trapphiss. Hell no. Bär mig..? Jag känner att det här är ett fabricerat problem people. Vi har det ju så mysigt när vi tar en paus halvvägs i trappan. Vi hade kunnat ha en matsäck med oss. Ni måste se möjligheterna här! Jag vill inte att en hiss är det första människor ser när de kommer in i vårt hem. Inte ens om de vill ta sig ett provåk.”

Vi vet alla att jag är envis. Vi vet alla att jag är lite för envis. Och ibland balanserar både stolthet, fördom och envishet på toppen av kakan. Jag hade påbörjat resan mot acceptans vad gäller trapphissen inne. Jag förstod att tiden var inne, gott och ont, bra för mig, det här är inte hållbart i längden yaddi yaddi yadda. Men där kom bomben, jag har ju en trappa till. Utanför mitt hus. Fullt synlig för omvärlden. Skit också. Ny mur att försöka ta sig över. Jag tror inte att någon var beredd på min reaktion. Jag var verkligen inte det. Det här är lite jobbigt sa jag innan tårarna började rulla ner för min kind och totalt sabbade min foundation. Direkt började Ludde högt spåna hur man kunde göra för att dölja den, så att den skulle bli vår lilla hemlighet. Nu blev det så verkligt att jag nästan inte fick luft. Om vi lät det här fortlöpa linan ut skulle det bli definitivt. Min fristad där jag inte var sjuk skulle försvinna. Alla förändringar skulle dagligen påminna mig om hur skevt mitt liv blivit utifrån de drömmar jag en gång hade. Är man någonsin redo för det..?

Jag skickade med de båda kvinnorna utskrifter från teambedömningen, som inte direkt är en vacker läsning utan mer påminner om Dostojevskij. Men jag tänkte att det var enklare att de fick läsa i lugn och ro än att jag skulle glömma bort hälften för att jag var nervös och stressad och framförallt för arbetsterapeuten som kanske kan komma med tips och idéer längre fram. Jag kände att vi fick en god relation och framförallt kände jag mig säker i deras närvaro. Det är stort för mig. Ni vet lite we come in peace så där.

Nu ska vi tydligen brevväxla en stund. Fullmakter skall skrivas, beslut skall fattas och jag ska få träffa en snubbe som kan det här med hissar. Och om allt går vägen och det hela beviljas så kanske hissarna har flyttat in på Bolsberget innan höstens kalla vindar når oss. Jag håller alla tummar jag någonsin kan. Bara tänk så mycket energi jag kommer att spara. Och hur många blåmärken jag slipper dölja. Och framförallt, min familj slipper ha en klump av oro i magen. Jag kanske inte slår mig sönder och samman mer.

Jag har iallafall bestämt följande; Jag kommer absolut spela Darth Vaders intro varenda gång jag åker ner och alla vet att jag kommer pimpa min hiss med en blomma och eventuellt.. En silverbricka.

 

Skratt, fruktsallad och tårar, mina sista möten på rehab

Så där.

Nu är mina möten med sjukgymnasten, arbetsterapeuten, läkaren och psykologen över och min tid på rehab är över för den här gången. Nu skall de alla träffas och tillsammans diskutera mig och de förutsättningar som jag har och vad de själva har observerat under sina möten med mig. Denna fina sammanfattning skickas sedan till försäkringskassan som skall fatta ett beslut om min fortsatta aktivitetsersättning.

Igår träffade jag sjukgymnasten, otroligt trevlig kvinna som hade lätt för att skratta. Vi pratade om den träning som jag i dagsläget utövar och vad jag kan förbättra. Hon lyssnade, vi diskuterade och det kändes som att hon förstod mig. Jag tyckte om henne, fick ett bra intryck. Hon gav mig dessutom godkänt med beröm. Det frågade jag givetvis.

Hur är din smärta idag frågade hon. Jag fick en sticka i handen med en tabell, ett till tio. Jag såg på henne, log och sa;

– Två saker. Nummer ett, jag voltade med rullstolen idag så jag har givetvis lite mer ont än vanligt. Nummer två, har man levt med smärta dagligen så länge som jag har så blir det vardagligt. Den smärta jag känner som jag kanske mest tänker “ptja” om, kanske skulle vara helt oumbärlig för dig. Smärta är relativt. Men visst, jag är en åtta.. Och en halva… Komma sjuttiofem. Upphöjt till två. Om vi nu ska vara specifika.

Hon godtog mitt svar, antecknade och log.

Idag var då sista dagen. Jag skulle träffa först en arbetsterapeut och sedan en läkare. En kvinna i en ack så festlig klänning och löjligt snygga skor mötte oss innanför dörren och vi satte oss tillrätta och hon berättade vad vi skulle göra och vad som skulle ske. Vi pratade om hur en vanlig dag ser ut för mig, vilka hjälpmedel jag har hemma och hur jag gör saker och ting. Jag hade redan hört ett rykte om att jag skulle utföra uppgifter och att hon skulle observera hur jag utförde dessa uppgifter. Hon smet iväg och kom efter en stund tillbaka med en skärbräda, kniv, ett äpple och en apelsin. Jag skulle göra en fruktsallad.

Enkelt tänker ni kanske nu.

Nej nej nej. 2000-bitars pussel är mer simpelt än en fruktsallad. Jag attackerade äpplet gång på gång med kniven, delade, stack och tog i som att jag skulle mörda. Sedan kom eldprovet – apelsinen som först skulle skalas och sedan delas. Jag var nästan helt svettig innan jag var färdig med salladen som Ludwig fick äta upp.

Analysen av detta moment var följande mening:

– Det var några gånger som jag trodde att du skulle skära dig. Du är väldigt svag på höger, men du är också svag på vänster sida. Det som fascinerar mig är dock att du inte ger upp, du hittar bara ett annat sätt. Du är väldigt uppfinningsrik, du vågar prova olika vis tills du hittar någonting som fungerar. Du håller frukten, kniven och äpplet på ett speciellt sätt, men det fungerar för dig. Du blir trött fort, du behöver pausa, du tappar kniven och finmotoriken fungerar inte riktigt som den ska, men återigen, du hittar ett nytt sätt.

Nästa moment var att jag skulle klä på mig själv på överkroppen. Ludwig hjälpte mig av med koftan och tröjan jag hade på mig och jag kämpade som en total dåre med att få på mig kläderna igen. Analysen av detta moment var ungefär detsamma, att jag har anpassat hela mitt sätt till att vänster styr, höger hänger mer bara med och blir puttad i rätt riktning. Jag blev så imponerad av denna kvinna, hon såg saker jag inte var medveten om. Hon läste mina rörelser precis som att hon läste mina tankar. Hon var ödmjuk, rolig och charmig. Skrattade åt mina och Luddes skämt och tyckte att vi hade hittat ett bra sätt att utföra vardagen på.

Vi fick vänta en stund innan läkaren nästan smög in i rummet och presenterade sig på ett ganska försiktigt vis. Jag hann tänka att oj, han ser ut som en noggrann kille. En kille med koll. Låt oss se hur detta går.

Hans första fråga till mig var om jag var ett lyckligt barn. Hur många syskon jag hade och vad mina föräldrar arbetat med. Vi pratade igenom hela min sjukdomshistoria och i princip hela mitt liv lite så där snabbt sammanfattat. Han ställde frågor om de problem som finns och jag svarade artigt. Han ville självklart göra en undersökning och frågade om jag kände att det skulle vara okej. Min första impuls var att svara “oj oj oj, jag har klätt av mig framför läkare så många gånger så du anar inte kompis. Det är en helt vanlig fredag för mig.” 

Jag hejdade mig i absolut sista stund. Det var nog tur.

Vi begav oss in i ett annat rum. Vi kontrollerade balans, hur mycket jag kunde böja mig framåt och bakåt, hur mycket jag kunde vrida huvudet, hur högt jag kunde sträcka armarna sedan skulle jag lägga mig på brits. Det var när han lyfte mitt vänstra ben som det hände.

Mina tårar började spruta. Pang. Jag kunde inte hjälpa det. Smärtan var helt obeskrivlig och det kom på en sekund. Jag blundande, försökte andas genom smärtan och bara ta det lugnt medans tårarna rann nedför mina kinder. Den stackars läkaren blev överrumplad, tittade på Ludwig och frågade vad som hände, är det smärtan sa han. Gör det så ont på henne..?

– Ja. Hon gråter inte om det inte gör riktigt riktigt ont. Svarade Ludwig lugnt och strök mig över kinden.

Jag fann mig efter en stund och vi fortsatte undersökningen. Blodtryck, reflexer och annat smått och gott hann vi med innan vi klädde på mig och gjorde en snabb sammanfattning av besöket. Jag passade på att be om ursäkt för mina tårar. Det var jobbigt för mig att bryta ihop på det viset. Jag tycker inte om att visa hur ont det gör. Jag tycker inte om känslan att vara så liten.

Sammanfattningsvis;

Trots fadäsen med trappan och det faktum att ingen hiss fanns så blev jag väldigt väl omhändertagen under samtliga möten. Duktiga medarbetare som brinner för sitt arbete. Som fick mig till att känna mig säker och jag vågade prata om mig själv och min kropp på ett helt annat sätt än jag gjort tidigare. De lyssnade, förstod och kunde förstå vad jag menade utan att jag hittade precis rätt ord. Upplevelsen i sin helhet har varvats med skratt och tårar. Det är alltid jobbigt att höra vad man inte kan göra. Som många andra kan. Man är inte, i brist på annat ord, normal. Man passar inte in i mallen.

Hade jag kommit till rehab tre månader senare än vad jag nu gjorde och sett deras nya lokaler och fått samma bemötande så hade jag bara kunnat säga ett enda ord – fantastiskt.

Faktum kvarstår; min kropp är sönder och inget klister i världen kan laga den. Men jag kan leva med lite sprickor. Det ger mig någonting som de flesta människor faktiskt inte har. En uppskattning för livet.

Att vara normal är dessutom så 2001.

Copy Protected by Chetan's WP-Copyprotect.